12 mayo 2016

OMG! Lo que verás en la Semifinal 2

Tras arrancar el pasado martes con una gala espectacular, el 61º Festival de Eurovision llega a su ecuador con la celebración de la segunda semifinal. Es probable que sepas al dedillo lo que va a suceder esta noche... pero, por si las moscas, te lo refrescamos en esta entrada de OMG! que repasa lo que verás en la semifinal 2. ¡Pasen y lean!

ATENCIÓN: ESTE ARTÍCULO PODRÍA CONTENER SPOILERS. Sobre todo para ti, que no eres de esos que se tiran seis días seguidos ante la pantalla de su ordenador para poder ver los ensayos de todas las delegaciones, una y otra vez, hasta fallecer por sobredosis.

El pasado martes pudimos disfrutar, por fin, de la primera semifinal de Eurovision 2016. Bien de luminotecnia, ventilador y pirotecnia en una gala brutal organizada por la SVT sueca. Y con bien de sorpresas, también... Pero eso ya es pasado. Es el momento ahora de echar un vistazo a lo que sucederá en la segunda semifinal, que se presenta igual de complicada y gayfriendly que la anterior. Dieciocho países compiten por llevarse uno de los diez billetes restantes para la Gran Final.

En OMG! queremos prevenirte sobre lo que verás en tu televisor, ordenador o dispositivo móvil (¡cómo ha cambiado esto de ver la tele!) en esta segunda semifinal, desde que suene el 'Te Deum' y hasta que Petra Mede y Mans Zelmerlöw se despidan hasta la noche del sábado. Por eso, te contamos...

LO QUE VERÁS EN LA SEMIFINAL 2


  • Un opening act sin sentido que demuestre lo bien que se hacen las cosas en (introduzca aquí el nombre del país anfitrión de turno) y la de recursos luminotécnicos chulos que le han puesto al escenario. Lo de todos los años en las segundas semifinales, vamos.
  • A los presentadores de esta edición del Festival, dando más espectáculo en el escenario que más de la mitad de los países participantes.
 ¿Y entonces dices que has ganao Eurovision? Po calla y bésame, bandido.

  • Al representante de Letonia hablando de un electrocardiograma que le hicieron hace unas semanas. O algo de los latidos de un corazón.
  • A un primo de Conchita Wurst Michal Szpak, un señor polaco que canta una balada muy antigua mientras menea su larga melena a juego con su poblada barba como si fuese Conchita Wurst.
  • A Suiza, quedándose última en la semifinal con una señora que echa humo (probablemente porque sospecha que no va a clasificarse para la final ni pagando). Y tan Rykkamente se queda, la tía.
  • Al representante israelí luciendo un traje hecho de estrellas de cristales de Swarovski. Y mira que Edurne y Kate Ryan le han advertido una y otra vez de que el brilli-brilli en Eurovision da muy mal fario.
  • Un remake postmoderno de serie B de la película 'Bailando con lobos', pero con un señor nudista que se pierde mientras hacía senderismo en la estepa bielorrusa.
 Pues tú dirás lo que quieras, pero yo a Kevin Costner lo veo un poco desmejorado...

  • A un holograma de Amy Winehouse Sanja, la representante de Serbia. No confundir con Sandhja, la finlandesa. Sí, esa que quedó eliminada en su semifinal.
  • A la delegación de Irlanda, demostrando un año más sobre el escenario por qué no han vuelto a ganar el Festival desde 1996.
  • A Kaliopi en modo Homer Simpson, interpretando una oda a la bollería industrial. Donut, donut, donut...
Una de las escenas descartadas de la primera idea de puesta en escena de Macedonia

  • A Donny Montell, cantando con cara de intenso a los cuatro vientos que lleva mucho tiempo esperando a que llegase esta noche. Pues como todos nosotros, no te jode...
  • A una señora coreana representando a Australia en Eurovision. ¡Y que viva la globalización!
  • A Taylor Swift la representante de Eslovenia pidiendo el ingreso inmediato de Liechtenstein en la UER y su participación en Eurovision 2017.

El último concierto de Manu Ella en Vaduz fue un auténtico éxito

  • A Poli Genova, después de haber encontrado su vestido en Eurovision Junior. Uno muy feo, todo sea dicho de paso.


  • A los miembros de Lighthouse X rindiendo un sentido homenaje a la estupendísima Muerta Marta Sánchez. Tú y yoooo, soldados del amoooor...
  • A Jamala interpretando un tema titulado exactamente igual que el número de puntos que pretende conseguir Ucrania en esta edición del Festival.
  • A Agnete, esa mujer que es como las estrellas o las coristas de Ruth Lorenzo: está, aunque no se le vea  por ningún sitio.
  • A Nika Kocharov, junto a unas jóvenes lolitas georgianas. O a un grupo homónimo de señores que visten raro y que tienen toda la pinta de contratar habitualmente a las señoritas antes mencionadas
  • A una mujer albanesa cantando 'una historia de un detergente lavavajillas'. Porque eso es lo que significa 'Fairytale', ¿no?
 Las nuevas tarifas de Hovistar, la empresa de telefonía móvil líder del sector eurofan.

  • A Laura Tesoro, una belga con nombre de folklórica, preguntándose cuál es la presión. Yo lo tendría claro, ¡la de llevar a tu país a la Gran Final, monina!
  • Una cantidad indeterminada de recaps, interval acts y vídeos donde los suecos se ríen de sí mismos. Y de Noruega, como siempre.
  • Los resultados de esta segunda semifinal. Prepara una buena ración de ansiolíticos para este momento tan tenso, ¡porque los presentadores se lo toman con auténtica calma!
¡Y hasta aquí nuestro repaso a la segunda semifinal! Esperamos haber sido de ayuda (y que no te des al alcohol si tu favorita queda eliminada en esta noche tan reñida). ¡Disfruta de esta segunda noche eurovisiva! Por nuestra parte, esto es todo por el momento... ¡eurobesis de fresi!
Chris Martín,
redactor de Eurocritic.es y  compositor de Leto Svet.

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